Для Некоторых Вещей В Жизни Бывает Слишком Поздно

Недавно я встречалась с мужчиной, которого очень любила… Нет, никаких разочарований «стал лыс, пузат» и прочее не случилось. Он не изменился, ни в какую сторону не изменился, только постарел немного.
Изменилась интонация при обращении ко мне, улыбка перестала быть отражением ехидства и пренебрежения, стал нежным взгляд… Появились маленькие знаки внимания… То так, то этак, едва заметно… Проявления заботы… Естественно и нормально для тех, кто в отношениях…. Но странно и непривычно для меня после холода и отчуждения, которыми мы закончили нашу историю.
… Я пропустила момент, когда утратила свою ценность для него. Я слишком любила. Я боялась потерять, я долго была в этих отношениях и очень ими дорожила. Держалась за них, и поэтому позволяла то, что позволять нельзя…
Не знаю, когда конкретно, но однажды я перестала иметь для него значение. Со всей своей сложностью и многогранностью я стала неинтересна ему. Он изо всех сил хотел на свободу. Он выстроил между нами стену, сквозь которую я не могла пробиться никак. Он стал безразличен к моей ласке и к моим слезам. «Фу, опять», — кривился он, когда я расстраивалась.
Страдая и болея, я поняла, что мне не остается больше ничего, кроме как все это закончить. «Лучше мучительный конец, чем мучения без конца».
И вот снова Новый год… Тепло в его глазах…
В тот памятный Новый год я, как раненый зверь, металась по дому, погружаясь то в истерику, то во внезапный нервный сон. Плакал малыш, резались зубки… Он ушел на корпоратив впервые после того, как мы расстались. Я рисовала страшные для себя картины, как раскованно и непринужденно он отмечает праздник…. Душа рвалась на части. Наверное, она даже в каком-то смысле порвалась…
Утро принесло покой: «Не думать». Я запретила себе думать о нем, сознательно переключала внимание, если закрадывалась какая-то предательская мысль… «Не мое дело. Это больше не мое дело»…
У меня была работа, дети и ответственность, это спасало. Я ходила к специалистам, плакала в кабинетах. Но я так и не прожила эту боль до конца, не побыла в своем несчастье, я не позволила себе это сделать. Я отвечала не только за себя.
… Год я не чувствовала мужские запахи. Я просто их не различала…
Красивый, молодой, статусный, амбициозный мужчина спустя полгода пригласил меня на свидание. Мы сидели в ресторане. Мы даже могли стать очень близкими: мы говорили на одни темы, мы похоже относились к жизни, он был эрудирован, и мне это нравилось. Он выглядел, как мечта. После ресторана, по дороге к машине, под дождем на набережной (Бог мой, что могло быть романтичней?) он поцеловал меня… Я не почувствовала ничего. Вообще ничего. Больше мы не виделись.
… Глядя в глаза того, кого я любила, сейчас я тоже не чувствую ничего. В голове пульсирует только одна мысль… Поздно, слишком поздно… Я понимаю, что мой рейтинг после его путешествия по миру женщин вырос, но мне это больше не нужно. И даже секса не может быть. Когда-то он был окрашен моими чувствами, и это было прекрасно. Сегодня мне нечем его наполнить, поэтому лучше оставить прошлое в прошлом.
Оставляя кого-то, ты надеешься через какое-то время найти его в той же точке. Но это невозможно. Ничто в жизни не застывает и не замирает. Все меняется. Мы меняемся. Жизнь идет своим чередом. В нее приходят другие люди, новые отношения и события, насыщенные самыми разными эмоциями, поэтому то, что было прежде, уже никогда не повторится. Будет иначе. Или не будет совсем. Но так же точно не будет. Слишком поздно…
Иногда воспоминания и дети — лучшее, что могло получиться от отношений. Это очень ценно. Но сейчас я хочу другого…
Любите сейчас…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

By continuing to use the site, you agree to the use of cookies. more information

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close